|
Недавно посмотрел фильм "Звездные войны", где идет яростная борьба между темной и светлой силами. В фильме некоторые герои, желая могущества, переходят на темную сторону. Для этого особых усилий и не требуется, достаточно всего лишь не ограничивать себя в любых чувствах и эмоциях. Энакин Скайокер (герой фильма) был абсолютно «прав» испытывая страх, обиду, ненависть и скорбь, за которую мстил всей галактике. В конечном счете, это сделало его одним из самых страшных антигероев в истории кино. На мой взгляд - фильм получился достоверным по части чувств, их качества и роли в жизни человека. Теперь сама история, которая для меня обернулась наглядной демонстрацией последствий культивирования этой «свободы» человеческих эмоций. Перед новым годом позвонила мама. Она попросила привезти деталь от мебельного гарнитура. Сделать этого я не мог - надо было ехать в другой конец города в рабочее время, а возможности такой не было совершенно. Отказ вызвал сильную обиду. Чуть позже позвонил отец и от души высказал свое мнение обо мне как о сыне. Слушать мои объяснения он не захотел. В общем, слово за слово и все закончилось ссорой. Все произошло очень неожиданно - сам звонок, реакция обоих собеседников в ходе разговора…. Еще в начале накала беседы нутром почувствовал, что лучше звонок прервать и поговорить потом, но и сам завелся так, что решил договорить до конца. Меня особенно зацепило его несправедливое, как я это расценил, отношение. В том смысле, что я не отказывался помочь, а просто в настоящий момент чисто физически не мог это сделать. Внутри засело жалостливое чувство к себе. Я посчитал себя несправедливо обиженным. В какой-то момент чувство «несправедливости» захватило меня уже полностью, потянуло за собой хвост других эгоистичных чувств. Через некоторое время меня позвали по рабочим вопросам. Я отвлекся от внутреннего диалога «несправедливо обиженного» и погрузился в решение проблем. Но вспышку раздражения все же удержал в себе и успел какое-то время «насладится» этим чувством Много позже почувствовал, что не могу испытывать некоторые очень важные чувства. То есть, когда вдруг понимаешь, что пропало что-то настоящее и дорогое тебе, то, за что человека можно назвать человеком – теплое, бесконечно живое и бесконечно пребывающее... Как бы определить пропавшую ценность одним словом… Наверное, это можно описать как совокупность светлых чувств: сочувствие, забота, душевность, дружелюбие, доброжелательность и т.п. Вот это все просто пропало. Осталась замершая пустота внутри, когда никому и ни о чем не сострадаешь, как будто никого и ничего нет, кроме тебя, тоже замершего. Вот встретил хорошего, искреннего человека, а доброжелательности внутри нет. Или увидел, что к тебе бежит твой малыш, а чувство радости куда-то делось, хотя знаешь, что оно должно быть само собою, без усилий. Просто нет сил для этого чувства, ощущаешь себя как бы обесточенным. Все высосало раздражение. Сама способность к глубоким чувствам была утеряна. В момент раздражения ты вроде как на подъеме, но при этом теряешь себя настоящего. Во время вспышки ощущается дикий прилив энергии. Кажется, что готов всё и всех порвать, но происходит такая растрата душевных сил… . Да, потеря равновесия обходится очень дорого. И вот ведь что интересно, именно жалость к себе, воспринимаемая как несправедливость, придает уверенности в своих негативных чувствах. Мгновенно (на уровне эмоций) кажется, что проявление раздражения становится вроде как законным (ведь я же прав!), вроде как есть обоснованный повод для его проявления. Правда чуть позже приходит понимание, что это ужасный обман и наступает расплата – полное душевное опустошение или растерянность. И если вовремя не остановиться, то к нему присоединяется обида, злоба и в итоге ненависть. Все это росло, питаясь моими же собственными силами. Если зайти далеко, можно достигнуть ужасного состояния и потерять всякие моральные ориентиры, себя настоящего. При этом будучи уверенным в своей совершенной правоте. Ведь, конечно же, все сопровождалось внутренним диалогом о том, что меня задели и несправедливо обидели – «какие они нехорошие». В данной ситуации от нанесения большего вреда меня спасло только одно - переключение волей-неволей на рабочие вопросы позволило оторвать мысль и чувство от одного объекта и сосредоточить внимание на другом. И, самое главное - кого винить в потере, кроме как себя? Ведь все течет по ранее установленному руслу – мною же и установленному. Не приучил себя глубоко анализировать причины эмоций, особенно негативных, «докапываться» до корня проблемы (тот же прием «от какого центра идет чувство?» - помог бы взять его под контроль или вовсе убрать!). Считал, что если разбираюсь в том, что «что такое хорошо и что такое плохо», то уже не досягаем для разрушительного влияния ошибок из-за потери самоконтроля - я же, дескать, знаю, поэтому сразу же легко исправлюсь, перейду на положительные чувства…, сделаю что-то вроде «выкл.» или «вкл.», как на электрическом щитке управления. Только душа – это не щит управления и краткое «выкл.» воли и сознания - это потери лучших накоплений многих и многих жизней, в слезах и страданиях когда-то отвоеванных в суровом потоке бытия. На мой взгляд чувств, подобных раздражению очень много. И они, эти чувства, каждый день лишают меня и других людей наших духовных сил. Если вспомнить библейскую притчу о талантах, то мы не зарываем и не накапливаем их, а просто выкидываем на помойку, когда ставим их выше самого главного чувства - равновесия. Вспомним, что «равновесие - это не равнодушие. Это готовность в любой момент нашей жизни действовать целесообразно» . Я говорю о Высокой Целесообразности. Мы по собственной воле каждый день лишаем себя жизни. Я много размышлял, от чего люди к 25-30 годам лишаются своей души, а к старости похожи на полусумасшедших. Ведь сейчас действительно много «живых мертвецов». Все дело в самом человеке и его каждодневном выборе. И если человек теряет способность испытывать чувства хорошие, светлые, постепенно в его сердце поселяется равнодушие. После раздражения прошел целый день, а сил так и не было. Если прежде, когда я допускал срыв эмоций, было достаточно одного дня и восстановление происходило как бы само по себе, то теперь оно становилось очень долгим. Я даже испытал холодок страха (скорее – ужаса) где-то внутри, когда подумал, что это ощущение безжизненной пустоты может теперь остаться навсегда… Длительное, вдумчивое размышление и воспоминание о пережитых когда-то светлых чувствах (и что их вызвало), а также о внутренней жизни Великих Учителей, их чувствах и побуждениях, как будто запустило процесс восстановления. Мой запас был потрачен и, чтобы хоть как-то держаться на плаву, понадобился уже тяжелый и безжалостный внутренний труд по «вытягиванию себя за волосы» из того болота, в котором я мог и остаться. Постепенно стало появляться чувство внутреннего равновесия, радости, доброго отношения к окружающим, я стал наполняться живыми, светлыми чувствами. Но как же это трудно, запредельно трудно! Либо так, либо, потеря себя. Собственно, выбор очевиден. Становиться на темную сторону силы, потакая своей слабости и безволию желания нет, если вспомнить весь ужас пустоты и безнадежности словно омертвевшего Сердца. дата публикации статьи 05.02.2020
***
| |||
| НАЗАД | НА ГЛАВНУЮ | ВПЕРЕД | |